O João está preso na esquadra da PSP, todo rebentado...
Aparece o advogado nomeado para o defender, e pergunta-lhe o que sucedeu.
O João começa a explicar:
- Bem, eu ia a passar na rua e de repente, vi um monte de gente a correr.
Estavam a socorrer uma prostituta, que tinha acabado de dar à luz um lindo menino.
Solidário, fui à farmácia comprar um pacote de fraldas para dar de presente à mulherzinha.
Então, um Polícia de Intervenção, com 2 metros de largura, aproximou-se e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Para onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai p' rá p*ta que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada...

José Sócrates foi a uma festa de um empresário importante mas, ao chegar à mansão, foi barrado pelo segurança.

- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixa-lo entrar.
- Mas, eu sou o Sócrates, o Primeiro Ministro!
- Então, mostre-me os seus documentos.
- É que também não tenho os documentos, esqueci-me da carteira.
- Desculpe-me, mas não vou poder deixa-lo entrar!
- O quê? O senhor nunca me viu na TV? Olhe bem para a minha cara!
- De facto, o senhor é muito parecido com o Primeiro Ministro, mas sabe como é... existem muitos sósias do Sócrates por aí... O senhor vai ter de provar que é realmente o José Sócrates.
- Mas o que quer que eu faça?
- O Senhor é que sabe! O Cristiano Ronaldo também se esqueceu dos documentos, eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu.
A Mariza também se esqueceu dos documentos e fez uma demonstração a cantar fado que provou ser quem dizia ser.
-Porra, mas eu não sei fazer nada!
- Desculpe-me pelo inconveniente causado, Sr. Primeiro Ministro. Faça o favor de entrar.

Uma senhora entra num concessionário da Mercedes, e ao olhar em redor, vê o carro perfeito que gostaria de ter.

Ao inclinar-se para sentir o aroma do revestimento de couro, deixa escapar por entre o justo vestido um sonoro peido!

Muito envergonhada, dá nervosamente uma olhadela para ver se alguém notou o pequeno incidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento.

Porém, ao virar-se, dá de caras com um vendedor que estava atrás dela:

-Bom dia, minha Senhora. Como posso ajudá-la?

Muito atrapalhada, ela pergunta:

-Qual é o preço deste fantástico automóvel?

O vendedor responde:

-Se a senhora se peidou somente ao tocá-lo, irá de certeza cagar-se toda quando souber o preço

E que grande susto!

O marido chega a casa:
- Rápido, traz-me uma cerveja antes que comece!
A mulher não entendeu, mas pegou na cerveja e levou-lha.
Quando ele acabou aquela cerveja, disse:
- Rápido, traz-me outra cerveja, já está quase a começar!!!
Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja. Terminada a segunda, voltou:
- Vai rápido, traz-me mais uma, vai começar a qualquer momento!
E a mulher, revoltada:
- Ah, já chega! Que merda é esta? Estás aí todo folgado, chegas e nem me falas, não levantas o rabo gordo do sofá e achas que eu vou ficar a trazer cerveja p'ró menino como se fosse uma escrava? Não percebes que eu trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz compras?
- Pronto, COMEÇOU!!!

A dar música neste blog desde 2009!

A agradecer ao meu amigo Nuno, pelo vídeo e pela referência!

Vejam vocês mesmos!

Explicação:

"This is pretty awesome. You’ve probably heard about hip hop artist Kanye West’s antics on Sunday night during MTV’s VMA awards. Basically, West interrupted country singer Taylor Swift’s acceptance speech to say that Beyonce deserved the award. It seems like no one will shut up about it. While West later apologized, his name has been a top trending topic on Twitter ever since the incident. And now any website can suffer the same disrespect at the hands of West.

Kanyelicio.us is a site with one purpose: To make Kanye West insult your own site. Simply type in the URL “http://kanyelicio.us/” and after the final “/” put in your own domain."

in techcrunch.com

A Maria adoece e o Manel diz-lhe para ir ao doutor.
O médico receitou-lhe uns supositórios...

A Maria chega a casa e pergunta ao Manel:

- Onde fica o anús?

E o Manel responde:

No dia seguinte, a mulher volta ao médico e pergunta-lhe onde colocar aquilo.

Ele responde:

Ao chegar a casa diz ao Manel:

- Sabes o que o Sr. Doutor me disse? ... Que o pusesse no cú.

Um marinheiro e um pirata encontram-se num bar e começam a contar as suas aventuras nos mares. O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um tapa-olho.

Curioso, pergunta:
- Porquê que tem essa perna de pau?

O pirata explica:
- Nós estávamos numa tempestade no mar. Uma onda enorme veio por cima do navio e jogou-me ao mar, e caí mesmo no meio dum monte de tubarões.
Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu arrancar a minha perna.

- Uau!!! Que história! Mas e o gancho? Foi também culpa do tubarão?

- Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos a abordar um barco inimigo e, enquanto lutávamos, eu fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, o quarto cortou-me a mão.

- Caraças!!! Incrível!! E o tapa-olho?

- Caiu-me uma caganita de pomba no olho.

- E perdeu o olho só por causa duma caganita de pomba?!?!

- Era o meu primeiro dia com o gancho...

Aqui vai uma história com piada, mas também com muito sentimento

Um velho italiano vivia sozinho em New Jersey. Ele queria plantar o seu jardim de tomates, mas como a terra era muito dura, era um trabalho muito difícil.

O seu único filho, Rodrigo, que costumava ajudá-lo, estava na prisão. O velho escreveu uma carta ao seu filho, dizendo:

Querido Rodrigo,
Sinto-me muito triste, porque aparentemente não vou poder plantar o meu jardim de tomates este ano. Estou muito velho para cavar toda esta terra. Sei que se não estivesses na prisão, ficarias feliz em ajudar-me a tratar da terra por mim, como nos velhos dias.

Com amor, do teu pai.

Alguns dias depois, ele recebeu uma carta do seu filho.

Querido pai,

Não mexas nessa terra. É aí que os corpos estão enterrados.
Com amor, Rodrigo.

Nesse mesmo dia, o velhote recebeu outra carta do seu filho:

Querido pai,
Agora podes plantar os tomates. Foi o melhor que pude fazer, dadas as circunstancias.

Adoro-te,
Rodrigo

"O Verão é tempo de férias e alegria, mas também de tristeza, para quem gosta realmente de cães. É nesta época do ano que se dão mais abandonos e a vida de muitos cães não volta a ser o que já foi.

Perdem o lar, a família que tinham e, em muitos casos, até a vida. É sem dúvida um fim de história muito triste, uma vez que, um lar e uma família são fundamentais para que um cão seja FELIZ.

Esta podia ser apenas mais uma história pronta a cair no esquecimento, mas se os animais também aprendem porque não podemos nós fazer o mesmo e, aproveitando esta oportunidade, ajudar a transformar os erros do passado na expectativa de um futuro melhor, para os cães, mas também para nós enquanto seres humanos.

É essa a razão porque contamos consigo e esperamos que participe neste movimento, passando a palavra e ajudando a espalhar uma onda de sensibilização com base em gestos simples, boa vontade e o desejo de poder transformar em sorrisos as lágrimas de muitos cães."

in http://www.petnet.iol.pt/lutocontraoabandono

Este rapaz errou por uns centímetros...

Um velhinho tinha que fazer um exame ao esperma.
Foi à farmácia e comprou um frasquinho.
Chegou a casa, foi à casa de banho e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada.
Então, chamou a mulher. Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca e também não conseguiu.
Sem ver outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, a querer ajudar, mesmo bastante constrangida com a situação, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito envergonhada, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, sem se dar por vencida, chamou a filha que tinha 18 aninhos, que era a menina mais encantadora do bairro.
E mais uma vez repetiram-se as tentativas... uma mão, outra, as duas, boquinha, mas... não conseguiu...
- Ahhhhh... O velhinho triste, de cabeça baixa, voltou à farmácia, devolveu o frasquinho e disse:
- Seria possível o senhor dar-me outro frasquinho, porque lá em casa ninguém conseguiu abrir este!!!

Um rapaz que estava em Nova York resolveu mandar um presente para a namorada que estava em Lisboa. Entrou numa loja e escolheu um caríssimo par de luvas.

Na hora de sair, a vendedora entrega-lhe acidentalmente o embrulho com umas cuecas de nylon.O rapaz envia as cuecas pelo correio com a seguinte mensagem:

Querida, para mostrar que, mesmo estando longe, não me esqueço de ti, envio-te esta surpresa; mesmo sabendo que tu não usas, pois sempre que saímos juntos, nunca vi.
Gostaria de estar aí para ajudá-las a vestir. Fiquei em dúvida quanto à cor, mas a balconista disse que esta não descora nem mancha.
Ela experimentou para eu ver e ficou muito boa apenas um pouco larga na frente, mas ela disse que é para os dedos mexerem mais à vontade e a mão entrar mais facilmente.
Depois de usá-la, vira do avesso e põe pó de talco para evitar o mau cheiro.
Espero que fiques satisfeita tanto quanto eu, pois elas vão cobrir aquilo que em breve te pedirei

Estes apresentadores não se aguentam de riso com a queda de uma modelo.

Foi uma bela de uma queda!

Josefina conduzia pela rua abaixo a suar porque tinha uma reunião importante e não conseguia encontrar um lugar para estacionar.
Olhou para o céu disse:
- Meu Deus, tem pena de mim! Se me arranjares um lugar para estacionar, vou passar a ir à missa todos os Domingos até ao fim dos meus dias e não farei mais sexo nem beberei álcool.

Como que por milagre, aparece um lugar para estacionar.

Ia este comboio descansado quando...

lhe aparece outro à frente!

A colisão foi obviamente bastante dura, mas infelizmente a câmera deixou de funcionar no impacto

Moral da história:

Ninguem morreu!

Este rapaz português decidiu ir pelo caminho da música.

Se bem que, como podem ouvir, não sei o que lhe possa dizer!

Pois bem...

O jovem cresceu e mudou de nome, para Shawn Desman!

Agora é famoso nos Estados Unidos, Alemanha, Holanda e outros países, e é milionário...

Lá está pessoal, continuem a trabalhar, pode ser que tenham sorte :)

Dizem que há uma ténue linha entre a genialidade e a insanidade...

Más há coisas que não consigo perceber. Uma delas é esta personagem.

Aparentemente, anda a fazer covers com os seus Baixos de Animes Japonesas, e utiliza as suas melhores roupas para o fazer.

Ele toca muito bem, mas...

Outros exemplos:

http://www.youtube.com/watch?v=ACwy0u91B-g
http://www.youtube.com/watch?v=oJ3ZaOj1sgw
http://www.youtube.com/watch?v=Ro7weKi019Y

Finalmente, um vídeo vestido minimamente normal:
http://www.youtube.com/watch?v=LedFB4pYPx8

O senhor que aparece lá para o fim do vídeo tem uma grande direita...

Um homem e um amigo estão um dia a jogar golf num campo perto de casa.

Um deles está prestes a dar uma tacada, quando vê uma procissão de um funeral a passar na rua ao lado.

Ele pára a meio da tacada, tira o seu chapéu de golf, fecha os olhos, e ajoelha-se, rezando...

O seu amigo diz: "Essa foi a coisa mais sentida e tocante que eu já alguma vez vi! És realmente uma pessoa bondosa."

Ao que o outro responde:

"Sim... bem, estivémos casados 35 anos..."

Vídeo muito engraçado, todo feito com Post-It's. Vale a pena ver

Ardeu uma casa em San Diego, cheia de marijuana.

Parece que uma parte dela foi queimada, como se pode ver pelo bombeiro do vídeo

Esta pessoa tem muito jeito para o desenho! dêem uma olhadela

Um comboio bate com uma camioneta cheia de freiras e todas morrem.
Chegam ao céu e todas tentam entrar.
São Pedro está na porta e diz:
- Tenham calma, tenham calma, não podem entrar assim. Para poder entrar façam uma fila e respondam à minha pergunta:
- Você Irmã Maria, alguma vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro, e só lhe toquei com a ponta do meu dedo mindinho.
- Muito bem Irmã Maria, tem de meter seu dedo nesta água benta e depois pode entrar.
- Você Irmã Celeste, alguma vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro e só foi com a mão esquerda.
- Muito bem Irmã Celeste, tem de meter sua mão nesta água benta e depois pode entrar.
Logo na fila começa uma desordem porque uma das freiras que estava no fim da fila empurra as outras e chega à frente...
- Minha filha, tem paciência, porque empurras e não esperas pela tua vez?
- Oh meu Senhor São Pedro, é que eu tenho de bochechar antes que a Irmã Margarida meta o cú na água.

Diz o Primeiro-Ministro para um dos seus secretários:
- Vou atirar esta nota de 100 euros pela janela e fazer um português feliz.

- Sr. Engenheiro, não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 portugueses felizes? - diz o Secretário.

- Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5 e faça 20 portugueses felizes! - diz o Escriturário lá no seu canto.

A ouvir isto tudo, diz a senhora de limpeza:
- Porque é que o senhor Primeiro-Ministro não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?

Ele mandou!

Esta senhora conseguiu mandar uma piada muito gira, em directo!
Vejam a cara da apresentadora, está muito bom!

Este jovem foi fazer uma reportagem à praia

Foi o que um miúdo de 7 anos pensou, nos Estados Unidos.

E o que fez para não ir?

Roubou um carro e foi para casa!

Foi o senhor Manuel jogar golf, no campo que havia lá perto de sua casa.

Quando lá chega, começa a meter conversa com outro homem que lá estava também a jogar. O homem trazia uma mala enorme com ele...

E então, pergunta o Manuel:

-Então amigo, o que traz você nessa mala?

-Trago a minha sniper! Ando sempre com ela.

-Uma sniper? Está a falar a sério? Mas porquê?

-É que eu sou atirador profissional...

E o Manuel, como estava cheio de curiosidade, pediu que lhe mostrasse a sua arma, e o atirador lá o deixou.

Começa a olhar pelo monóculo da arma, e observa que consegue ver com nitidez a sua casa do sítio onde estava! E então, quando olha para a janela da casa de banho, repara que estava a sua mulher a tomar banho... com o seu vizinho!

Diz o senhor Manuel ao atirador:

-Amigo, quanto é que você cobra por cada pessoa que você mata?

-Meu amigo, eu não cobro por pessoa, mas sim por bala! Cobro 500 euros.

-Então faça-me um favor... Mate a minha mulher e o meu vizinho! À minha mulher, que fala muito, dê-lhe um tiro na boca... ao meu vizinho, pelo que fez, dê-lhe um tiro no pénis! E eu pagar-lhe-ei os 1000 euros.

Então o atirador concorda, e põe-se em posição de disparo.

Passam-se 30 segundos, e nada... 1 minuto, e nada... 2 minutos, e nada... e diz então o Manuel:

-Como é, amigo?? Não vai disparar?

-Calma, que eu vou fazer com que você só gaste 500 euros!

Já viram as possibilidades que isto vos pode trazer? podem criar o vosso Sócrates para servir de adereço à vossa secretária, para oferecer ou mesmo para acender a lareira nos dias mais frios!

Abram a imagem, imprimam-a e divirtam-se!

O jovem deste vídeo, decidiu converter a música Thriller do Michael Jackson toda em vozes. Não parece nada de mais...

só que ele utilizou 64 vozes diferentes!

Vejam, está muito bom

Norte-americana apanhada quando tentou contratar polícia à paisana para matar o marido!

O plano correu mal porque a suspeita tentou pagar mais de 2 mil euros pelo homicídio, mas acabou a contratar um polícia à paisana.

Mais uma prova do ridículo que se vive diariamente nos EUA...

Este vídeo dá-nos a conhecer alguns factos extraordinários do nosso Mundo!

Dêem uma olhadela, é muito interessante

Akinator é um jogo que nos faz perguntas sobre um certo herói no qual estejamos a pensar, e com as tuas respostas, consegue dizer-te qual o herói em que estavas a pensar!

Comigo resultou!

http://pt.akinator.com/

Este prédio, parece que não!

É verdadeiramente incrível como não bateu contra nenhum outro prédio

...e o Photoshop!

Para mim, o que é pior? Ignorância ou apatia?

Bem, não sei nem quero saber...

Acabou de ser roubado dos estúdios de Hollywood, uma lista importantíssima de expressões faciais usadas pelo actor Steven Seagal, para as filmagens dos seus filmes.

Deixo-vos aqui, em primeira mão, essa lista!

Não são também indicadas para pessoas mais sensíveis.

São imagens incríveis sobre o verdadeiro amor entre duas pessoas!

Aqui, o noivo percebeu que tudo valera a pena

Resta-me informar que, muito provavelmente, a sua mulher já faleceu....

Não me parece que tenha de dizer alguma coisa sobre as fotos abaixo...

Para aqueles que gostam de Poker (ou então não gostam, mas percebem)...

Vitória épica!

E já agora, só porque sim, deixo aqui esta pequena banda desenhada

...Nuno Pinto da Costa!

PS: Não é montagem

Piropo: Como eu queria ser esse gelado!
Resposta: Além de ser fresco, queres ter o pau enfiado no rabo também?

Piropo: Se beleza desse cadeia, apanhavas prisão perpétua.
Resposta: Se fidelidade fosse crime, apanhavas a pena de morte.

Piropo: Tu és linda demais, só tens um problema: a tua boca está muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene.

Piropo: Qual é o caminho mais rápido para chegar ao teu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de ginásio.

Piropo: Tu és a mais bela das flores, uma rosa. Queres florescer no meu jardim?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do teu regador.

Piropo: Eu não acreditava em amor à primeira vista. Mas quando te vi mudei de ideias.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombrações.

Piropo: Tens uma boca!... Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Podes... (cospe no chão e vira as costas)

Piropo: Se tivesse uma mãe como tu, mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como tu mandava-o para o circo!

Piropo: Meu Deus, não sabia que as bonecas andavam!
Resposta: E eu não sabia que os macacos falavam!

Piropo: Olá, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porquê? A tua mãe está com o cio?

Piropo: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se tu te sentares aí.

Piropo: Então, o que fazes da vida?
Resposta: Eu sou travesti.

Piropo: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... Não te lembras?

Piropo: Nós já não nos encontramos em algum sítio antes?
Resposta: Já e é exactamente por isso que eu não vou mais lá.

Piropo: Vamos para a tua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Tu vais para a tua casa e eu vou para a minha.

Piropo: Eu queria ligar-te, qual é o teu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o teu nome.
Treplica: Também está na lista, na frente do telefone.

Piropo: Ora, vamos parar com isso, nós os dois estamos aqui nesta discoteca pelo mesmo motivo.
Resposta: É, para engatar mulheres...

Piropo: Eu quero dar-me por completo a ti.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmolas.

Piropo: Se eu pudesse ver-te nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse ver-te nu, eu morreria de rir.

Piropo: Estás à procura de boa companhia?
Resposta: Estou, mas contigo por perto vai ficar muito mais difícil.

Ele há coisas do Diabo! Ou então não...

Um fazendeiro resolveu ir a pé de volta para a sua fazenda. No caminho, comprou um balde e um galão de tinta, dois frangos e um ganso vivos. Quando saiu, parou e ficou a pensar sobre como levar as compras para casa. Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma velhinha que lhe disse estar perdida e perguntou-lhe:
- Pode-me explicar como chegar até à Estrada das Andorinhas, 1603?
- Bem, a minha fazenda fica próxima desse local. Eu levaria-a até lá, mas ainda não resolvi como carregar isto tudo.
A velhinha sugeriu:
- Coloque o galão de tinta dentro do balde, carregue o balde numa das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.
- Muito obrigado, - disse o homem - é uma boa ideia.
A seguir, partiram os dois para o destino.
No caminho, ele disse:
- Vamos cortar caminho e seguir por este atalho, pois vamos economizar muito tempo.
A velhinha olhou-o cautelosamente e disse:
- Eu sou uma viúva solitária e não tenho marido para me defender. Como saberei se quando estivermos no atalho você não avançará para cima de mim e levantará a saia para me violar?
- Impossível, estou a carregar um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso vivos. Como poderia fazer isso com tanta coisa nas mãos, sendo que se soltar as aves elas fugirão?
- Muito simples: coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele, coloque o galão sobre o balde e eu seguro nos frangos...

Este senhor (da cintura para cima) tem muito estilo!

Abram as imagens para verem melhor 

Baseado em factos reais...

A Lenda do Zorro - Remake!

Eis algumas imagens dos Backstages das gravações

Ouvi dizer que estreia brevemente

Mais uma mostra fantástica do melhor que se faz em Portugal, tanto a nível de música como de vídeo!

Eis que surge a Magalhoa!

Os japoneses estão loucos!

Para celebrar o 30º aniversário do primeiro Anime "Mobile Suit Gundam", criaram um Gundam de 18 metros!

Este emite som, liberta fumo e tem movimentos.

Se quiserem vê-lo, dêem um saltinho a Tokyo. Vai estar em esposição de Julho a Agosto

Apresento-vos...

A rapariga que não consegue fechar a boca! :D

Gostaram? :D

Jiyeon Song criou este "pavilhão". O que ele faz? dá-nos poesia o dia todo. Isto tudo só com a luz do sol!

Um dos detalhes mais fantásticos é que existem dois poemas: um visível durante o Verão, e outro visível durante o Inverno.

Cada poema consiste em 5 "imagens", em que cada uma dura cerca de 1 hora e meia.

Para terminar, deixo-vos um pequeno poema :)

Desafio-vos a não rirem com este vídeo!

Vejam este belo cão a ter um sonho... parece tão real!

Como a minha função é entreter as duas pessoas que por cá passam, venho-vos mostrar, desta vez, uma fotografia!

Mas que tem uma fotografia de tão especial?

Bem... esta aqui foi tirada de uma máquina com um bocadito mais de qualidade do que aquelas que costumamos ver nas lojas.

Suponhamos que temos uma máquina fotográfica de 10 Megapíxeis. Isso significa que as fotografias por ela tiradas têm cerca de 10 milhões de píxeis, ou seja, uma resolução de 3888 x 2592.

Agora imaginem que têm uma máquina que tira fotos com uma resolução de 214,414 x 80,571. Fazendo as contas, são 17 Gigapíxeis!!

Não acreditam que tal coisa exista? confiram em:

http://www.yosemite-17-gigapixels.com, e cliquem em baixo em "view in zoomify"

Aqui está a vista geral da imagem que podem ver no link acima

E aqui está um pequeno detalhe da foto. Conseguem encontrá-lo? :)

Bem, na verdade, esta foto não foi simplesmente tirada de uma só vez. Podem ver no site que foi feita de 2046 fotografias, tiradas com uma Nikon D2x, 300mm f/4 lens, 1.7x teleconverter (não que isso interesse a muita gente... pelo menos a mim não).

Se gostaram do que viram, deixo-vos aqui outras fotos gigantes (contudo "ligeiramente" mais pequenas):

• http://www.haltadefinizione.com/magnifier.jsp?idopera=1, Leonardo da Vinci, Ultima Cena, Milano, Santa Maria delle Grazie, 16 Gigapixels
• http://www.harlem-13-gigapixels.com/, Harlem 13 Gigapixels (muito interessante)
• http://www.cologne-8-gigapixels.com/, Cologne 8 Gigapixels
  

Se procuram a vossa cara metade, não se preocupem! Vou ajudá-los a encontrá-la!

Passem em muslima.com e encontrarão muitas beldades, como podem ver na imagem abaixo!

Boa sorte, e sejam felizes!

Chega-se à conclusão que "merda" deve ser a palavra mais versátil da língua portuguesa!!!!

Ninguém pode negar que a utilizamos para múltiplas circunstâncias, relacionadas com muitíssimas coisas.

Por exemplo:

Orientação geográfica:
- Vai à merda!

Adjectivo qualificativo:
- Tu és uma merda!

Momento de cepticismo:
- Não acredito nesta merda!!!

Desejo de vingança:
- Vou faze-lo em merda!!!

Acidente:
- Já fizeste merda!

Efeito visual:
- Não se vê merda nenhuma !!!

Sensação olfactiva:
- Cheira a merda...

Dúvida na despedida:
- Por que não vais à m**da?

Especulação de conhecimento:
- Que merda será isto ?

Momento de surpresa:
- merda!!!

Sensação gustativa:
- Isto sabe a merda!

Desejo de ânimo:
- Rápido com essa merda!!!

Situação de desordem:
- Isto está uma merda!!!

Rejeição, despeito:
- O que é que esse merda pensa ?

Para descobrir o paradeiro de qualquer coisa:
- Não sei onde foi parar aquela merda...

Interjeição comum:
- Que merda!!!

Crise das 17h30:
- Vou-me embora desta merda!!!

Após esta belíssima prova de... alguma coisa para o qual neste momento não sei o que dizer, deixo aqui uma história fictícia (ou, muito provavelmente, não), sobre aqueles que nos protegem todos os dias na estrada

Um tipo decide vender o carro e, como já é usual, utiliza o método de colocar um anúncio com o nº de telemóvel no vidro traseiro do carro.
Dirige-se para o trabalho e conduz muito tranquilamente a 50Km/h.
De repente toca o telemóvel:
-Bom dia, fala de uma unidade móvel da Brigada de Trânsito da G.N.R. e estamos atrás de si. O senhor não sabe que é proibido atender o telemóvel enquanto conduz? Encoste por favor!

Classificada como "leve", a contra-ordenação implica apenas o pagamento da coima, mas António garante que não pagará e reclama o rápido esclarecimento da situação, tanto que alega apenas ter sido notificado em 22 de Maio último, pelo que dirigiu, de imediato, a impugnação judicial, em carta dirigida ao presidente da ANSR.

in Jornal de Notícias, dia 23 Julho 2009

Porque é que o gato mia para a Lua e a Lua não mia para o gato?

Porque astro-no-mia.

Já todos nós vimos várias ilusões de óptica na Internet... Contudo, recentemente surgiu um novo tipo de ilusão óptica que, na minha opinião, é das melhores!

Tudo que têm de fazer é olhar para o centro das imagens durante 15 segundos. têm um pontinho preto no centro, por isso não se vão enganar! De seguida, será mostrada a mesma imagem, mas só a preto e branco. O que irão ver? Descubram!

Já agora, garanto-vos que não irá aparecer nada assustador, não se preocupem :)

Olá!

No outro dia, estive com uns amigos, e como todos nós temos uma grande dificuldade em andar sempre com a barba cortada, surgiu este tema...

Porque é que, num emprego, se alguém anda com a barba por fazer só porque não lhe apetece, é logo intimidado para que no dia seguinte apareça de barba feita, mas se essa barba for "imagem de marca", e já for costume tê-la assim, aí já não há problema?

Isso será algo que me fará bastante confusão, ter de fazer a barba diariamente, quando eu arranjar um emprego num balcão perto de ti (Modelo ou Mini Preço), já que prefiro andar de barba grande a ter de a cortar. É claro que isso também traz críticas por parte das pessoas que me rodeiam... Como diz a minha avó, "Faz a barba para seres lindo...".

E já que estamos numa de conversas cabeludas, fica aqui um dos vídeos mais visitados do youtube, para aqueles que ainda não conhecerem. É aconselhável colocarem auscultadores e fecharem os olhos para disfrutarem.

Vejam, é realmente fantástico!

Para terminar, deixo-vos uma pequena história (extremamente verídica) que me contaram no outro dia:

Uma miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!

E fico-me por aqui!

O nosso amigo T tinha uma dúvida existencial sobre este assunto...É possível partir o fundo de uma garrafa de cerveja só com o impacto de uma pancada na parte superior?

O Bomba quase que lhe tirava a dúvida, mas foi tudo ilusão (a garrafa só partiu porque lhe fugiu das mãos e se estatelou no chão!)...Agora cá está o vídeo! Sim, é possível!! Mas...segue também a explicação:

Explicação:

"They used water. It doesn't work with carbonated liquid. With water, the velocity causes a "vacuum bubble" at the bottom...and the water rushes back to fill the vaccum hitting the glass at high velocity to break it. With a carbonated beverage, the CO2 will fill that vaccum and the liquid won't rush back to hit the glass as hard. Don't try this because the glass can shard and cut your hand."

Olá mundo!

Este Blog (que ainda está numa fase experimental) foi criado para que eu e o meu amigo João nos possamos exprimir, de forma livre, sem preconceitos e sem qualquer tipo de censura (externa)!

Após uma longa conversa, não chegamos a nenhum consenso quanto ao conteúdo do Blog... Assim sendo (e como o João não está cá neste momento), eu decido o que iremos pôr por cá!

Este blog será, nada mais nada menos, que um cantinho de tudo que de deprimente encontremos neste antro de perdição chamado Internéte! 

Iremos não só comentar aquelas coisinhas deprimentes que encontremos, mas também partilhá-las com as 3 pessoas que por cá vão passar (eu sei que ainda ninguém passa por cá... mas tenho esperanças que ao fim do 1º mês tenhamos um leitor!).

Os conteúdos de deprimência a serem colocados neste belíssimo Blog foram escolhidos por unanimidade (já que o João não está cá). Assim, os conteúdos serão: Fotos, Vídeos, e a bela da Anedota. Desculpem, mas a minha cabeça não dá para mais.

Feita a apresentação, resta-me apenas agradecer a toda a gente que contribuiu directa ou indirectamente para o nascimento deste Blog, e para deixar o meu "Obrigado", aqui fica uma piada à lá Malucos do Riso, do Joãozinho.

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Carlos, se tu estivesses a namorar uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasses ir ao banheiro, o que dirias?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. Fernandinho, o que dirias tu?
- Desculpa-me, preciso ir à casa de banho, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar a casa de banho durante as refeições. E tu, Joãozinho, serias capaz de usar a tua imaginação para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria: minha princesa, peço a licença para me ausentar por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que te pretendo apresentar depois do jantar.

E agora tenho de pedir para comentarem, não é?  :|