Este rapaz errou por uns centímetros...

Um velhinho tinha que fazer um exame ao esperma.
Foi à farmácia e comprou um frasquinho.
Chegou a casa, foi à casa de banho e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada.
Então, chamou a mulher. Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca e também não conseguiu.
Sem ver outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, a querer ajudar, mesmo bastante constrangida com a situação, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito envergonhada, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, sem se dar por vencida, chamou a filha que tinha 18 aninhos, que era a menina mais encantadora do bairro.
E mais uma vez repetiram-se as tentativas... uma mão, outra, as duas, boquinha, mas... não conseguiu...
- Ahhhhh... O velhinho triste, de cabeça baixa, voltou à farmácia, devolveu o frasquinho e disse:
- Seria possível o senhor dar-me outro frasquinho, porque lá em casa ninguém conseguiu abrir este!!!

Um rapaz que estava em Nova York resolveu mandar um presente para a namorada que estava em Lisboa. Entrou numa loja e escolheu um caríssimo par de luvas.

Na hora de sair, a vendedora entrega-lhe acidentalmente o embrulho com umas cuecas de nylon.O rapaz envia as cuecas pelo correio com a seguinte mensagem:

Querida, para mostrar que, mesmo estando longe, não me esqueço de ti, envio-te esta surpresa; mesmo sabendo que tu não usas, pois sempre que saímos juntos, nunca vi.
Gostaria de estar aí para ajudá-las a vestir. Fiquei em dúvida quanto à cor, mas a balconista disse que esta não descora nem mancha.
Ela experimentou para eu ver e ficou muito boa apenas um pouco larga na frente, mas ela disse que é para os dedos mexerem mais à vontade e a mão entrar mais facilmente.
Depois de usá-la, vira do avesso e põe pó de talco para evitar o mau cheiro.
Espero que fiques satisfeita tanto quanto eu, pois elas vão cobrir aquilo que em breve te pedirei

Estes apresentadores não se aguentam de riso com a queda de uma modelo.

Foi uma bela de uma queda!

Josefina conduzia pela rua abaixo a suar porque tinha uma reunião importante e não conseguia encontrar um lugar para estacionar.
Olhou para o céu disse:
- Meu Deus, tem pena de mim! Se me arranjares um lugar para estacionar, vou passar a ir à missa todos os Domingos até ao fim dos meus dias e não farei mais sexo nem beberei álcool.

Como que por milagre, aparece um lugar para estacionar.

Ia este comboio descansado quando...

lhe aparece outro à frente!

A colisão foi obviamente bastante dura, mas infelizmente a câmera deixou de funcionar no impacto

Moral da história:

Ninguem morreu!

Este rapaz português decidiu ir pelo caminho da música.

Se bem que, como podem ouvir, não sei o que lhe possa dizer!

Pois bem...

O jovem cresceu e mudou de nome, para Shawn Desman!

Agora é famoso nos Estados Unidos, Alemanha, Holanda e outros países, e é milionário...

Lá está pessoal, continuem a trabalhar, pode ser que tenham sorte :)

Dizem que há uma ténue linha entre a genialidade e a insanidade...

Más há coisas que não consigo perceber. Uma delas é esta personagem.

Aparentemente, anda a fazer covers com os seus Baixos de Animes Japonesas, e utiliza as suas melhores roupas para o fazer.

Ele toca muito bem, mas...

Outros exemplos:

http://www.youtube.com/watch?v=ACwy0u91B-g
http://www.youtube.com/watch?v=oJ3ZaOj1sgw
http://www.youtube.com/watch?v=Ro7weKi019Y

Finalmente, um vídeo vestido minimamente normal:
http://www.youtube.com/watch?v=LedFB4pYPx8

O senhor que aparece lá para o fim do vídeo tem uma grande direita...

Um homem e um amigo estão um dia a jogar golf num campo perto de casa.

Um deles está prestes a dar uma tacada, quando vê uma procissão de um funeral a passar na rua ao lado.

Ele pára a meio da tacada, tira o seu chapéu de golf, fecha os olhos, e ajoelha-se, rezando...

O seu amigo diz: "Essa foi a coisa mais sentida e tocante que eu já alguma vez vi! És realmente uma pessoa bondosa."

Ao que o outro responde:

"Sim... bem, estivémos casados 35 anos..."

Vídeo muito engraçado, todo feito com Post-It's. Vale a pena ver

Ardeu uma casa em San Diego, cheia de marijuana.

Parece que uma parte dela foi queimada, como se pode ver pelo bombeiro do vídeo

Esta pessoa tem muito jeito para o desenho! dêem uma olhadela

Um comboio bate com uma camioneta cheia de freiras e todas morrem.
Chegam ao céu e todas tentam entrar.
São Pedro está na porta e diz:
- Tenham calma, tenham calma, não podem entrar assim. Para poder entrar façam uma fila e respondam à minha pergunta:
- Você Irmã Maria, alguma vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro, e só lhe toquei com a ponta do meu dedo mindinho.
- Muito bem Irmã Maria, tem de meter seu dedo nesta água benta e depois pode entrar.
- Você Irmã Celeste, alguma vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro e só foi com a mão esquerda.
- Muito bem Irmã Celeste, tem de meter sua mão nesta água benta e depois pode entrar.
Logo na fila começa uma desordem porque uma das freiras que estava no fim da fila empurra as outras e chega à frente...
- Minha filha, tem paciência, porque empurras e não esperas pela tua vez?
- Oh meu Senhor São Pedro, é que eu tenho de bochechar antes que a Irmã Margarida meta o cú na água.

Diz o Primeiro-Ministro para um dos seus secretários:
- Vou atirar esta nota de 100 euros pela janela e fazer um português feliz.

- Sr. Engenheiro, não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 portugueses felizes? - diz o Secretário.

- Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5 e faça 20 portugueses felizes! - diz o Escriturário lá no seu canto.

A ouvir isto tudo, diz a senhora de limpeza:
- Porque é que o senhor Primeiro-Ministro não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?

Ele mandou!

Esta senhora conseguiu mandar uma piada muito gira, em directo!
Vejam a cara da apresentadora, está muito bom!

Este jovem foi fazer uma reportagem à praia

Foi o que um miúdo de 7 anos pensou, nos Estados Unidos.

E o que fez para não ir?

Roubou um carro e foi para casa!

Foi o senhor Manuel jogar golf, no campo que havia lá perto de sua casa.

Quando lá chega, começa a meter conversa com outro homem que lá estava também a jogar. O homem trazia uma mala enorme com ele...

E então, pergunta o Manuel:

-Então amigo, o que traz você nessa mala?

-Trago a minha sniper! Ando sempre com ela.

-Uma sniper? Está a falar a sério? Mas porquê?

-É que eu sou atirador profissional...

E o Manuel, como estava cheio de curiosidade, pediu que lhe mostrasse a sua arma, e o atirador lá o deixou.

Começa a olhar pelo monóculo da arma, e observa que consegue ver com nitidez a sua casa do sítio onde estava! E então, quando olha para a janela da casa de banho, repara que estava a sua mulher a tomar banho... com o seu vizinho!

Diz o senhor Manuel ao atirador:

-Amigo, quanto é que você cobra por cada pessoa que você mata?

-Meu amigo, eu não cobro por pessoa, mas sim por bala! Cobro 500 euros.

-Então faça-me um favor... Mate a minha mulher e o meu vizinho! À minha mulher, que fala muito, dê-lhe um tiro na boca... ao meu vizinho, pelo que fez, dê-lhe um tiro no pénis! E eu pagar-lhe-ei os 1000 euros.

Então o atirador concorda, e põe-se em posição de disparo.

Passam-se 30 segundos, e nada... 1 minuto, e nada... 2 minutos, e nada... e diz então o Manuel:

-Como é, amigo?? Não vai disparar?

-Calma, que eu vou fazer com que você só gaste 500 euros!

Já viram as possibilidades que isto vos pode trazer? podem criar o vosso Sócrates para servir de adereço à vossa secretária, para oferecer ou mesmo para acender a lareira nos dias mais frios!

Abram a imagem, imprimam-a e divirtam-se!

O jovem deste vídeo, decidiu converter a música Thriller do Michael Jackson toda em vozes. Não parece nada de mais...

só que ele utilizou 64 vozes diferentes!

Vejam, está muito bom

Norte-americana apanhada quando tentou contratar polícia à paisana para matar o marido!

O plano correu mal porque a suspeita tentou pagar mais de 2 mil euros pelo homicídio, mas acabou a contratar um polícia à paisana.

Mais uma prova do ridículo que se vive diariamente nos EUA...

Este vídeo dá-nos a conhecer alguns factos extraordinários do nosso Mundo!

Dêem uma olhadela, é muito interessante

Akinator é um jogo que nos faz perguntas sobre um certo herói no qual estejamos a pensar, e com as tuas respostas, consegue dizer-te qual o herói em que estavas a pensar!

Comigo resultou!

http://pt.akinator.com/

Este prédio, parece que não!

É verdadeiramente incrível como não bateu contra nenhum outro prédio

...e o Photoshop!

Para mim, o que é pior? Ignorância ou apatia?

Bem, não sei nem quero saber...

Acabou de ser roubado dos estúdios de Hollywood, uma lista importantíssima de expressões faciais usadas pelo actor Steven Seagal, para as filmagens dos seus filmes.

Deixo-vos aqui, em primeira mão, essa lista!

Não são também indicadas para pessoas mais sensíveis.

São imagens incríveis sobre o verdadeiro amor entre duas pessoas!

Aqui, o noivo percebeu que tudo valera a pena

Resta-me informar que, muito provavelmente, a sua mulher já faleceu....

Não me parece que tenha de dizer alguma coisa sobre as fotos abaixo...

Para aqueles que gostam de Poker (ou então não gostam, mas percebem)...

Vitória épica!

E já agora, só porque sim, deixo aqui esta pequena banda desenhada

...Nuno Pinto da Costa!

PS: Não é montagem

Piropo: Como eu queria ser esse gelado!
Resposta: Além de ser fresco, queres ter o pau enfiado no rabo também?

Piropo: Se beleza desse cadeia, apanhavas prisão perpétua.
Resposta: Se fidelidade fosse crime, apanhavas a pena de morte.

Piropo: Tu és linda demais, só tens um problema: a tua boca está muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene.

Piropo: Qual é o caminho mais rápido para chegar ao teu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de ginásio.

Piropo: Tu és a mais bela das flores, uma rosa. Queres florescer no meu jardim?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do teu regador.

Piropo: Eu não acreditava em amor à primeira vista. Mas quando te vi mudei de ideias.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombrações.

Piropo: Tens uma boca!... Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Podes... (cospe no chão e vira as costas)

Piropo: Se tivesse uma mãe como tu, mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como tu mandava-o para o circo!

Piropo: Meu Deus, não sabia que as bonecas andavam!
Resposta: E eu não sabia que os macacos falavam!

Piropo: Olá, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porquê? A tua mãe está com o cio?

Piropo: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se tu te sentares aí.

Piropo: Então, o que fazes da vida?
Resposta: Eu sou travesti.

Piropo: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... Não te lembras?

Piropo: Nós já não nos encontramos em algum sítio antes?
Resposta: Já e é exactamente por isso que eu não vou mais lá.

Piropo: Vamos para a tua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Tu vais para a tua casa e eu vou para a minha.

Piropo: Eu queria ligar-te, qual é o teu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o teu nome.
Treplica: Também está na lista, na frente do telefone.

Piropo: Ora, vamos parar com isso, nós os dois estamos aqui nesta discoteca pelo mesmo motivo.
Resposta: É, para engatar mulheres...

Piropo: Eu quero dar-me por completo a ti.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmolas.

Piropo: Se eu pudesse ver-te nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse ver-te nu, eu morreria de rir.

Piropo: Estás à procura de boa companhia?
Resposta: Estou, mas contigo por perto vai ficar muito mais difícil.